В повести А.И. Куприна «Суламифь» приводится замечательное изречение царя Соломона: «Одна из самых сложных загадок — путь к сердцу». Это действительно так. Но брак не так таинственен как любовь. Это способ сознательной организации своей жизни. И относиться к нему надо гораздо сознательнее, чем к любви.
Если мы оцениваем брак или семейные отношения, то необходимо задать вопрос: как это сделать? Часто люди основываются на личном опыте, применяя некое размытое понятие счастья. Психологи подходят к оценке семейных отношений по-другому.
Мы присутствуем одновременно в трех мирах: телесном, духовном и мире психологическом – мире отношений. При этом человек все время меняется, он существо незавершенное и в сорок, и в пятьдесят, и в девяносто лет. А поскольку это так, каждый из нас обязан трудиться над своей возможной эволюцией. Это особое качество работы человека над самим собой – выявление и реализация своего потенциала.
Насколько человек сознателен, насколько он в каждый момент своей жизни бывает тем, кем он и должен быть. Психологи называют это шкалой бытия. Что такое хорошая или плохая жизнь? Все то, что помогает выявить и реализовать свой потенциал, есть добро. А все, что мешает – зло. Это самый эффективный подход.
Вступив в брак, смогу ли я совершать свою возможную эволюцию?
Какой же вопрос должен задать себе человек, вступая в брак, какой критерий он должен использовать? Здесь будут не так важны красота партнера, его сексуальность, не качество и содержание отношений. Самое главное: вступив в брак, смогу я совершать свою возможную эволюцию? Смогу я как человеческое существо расти во всех трех мирах? Если я, заключив этот брак, получаю больше возможностей для реализации своей личности – да, это хороший брак.
Возможность саморазвития предоставляется всем без исключения. Но очень многие ею так и не воспользуются в течение своей жизни. Опыт показывает: очень часто брак как таковой может навсегда закрыть для человека эту возможность. Тогда человек проживает жизнь в рамках так называемого биологического цикла – то есть в соответствии со стереотипами того общества, в котором находится. А вот психологический цикл – это сознательное приложение усилий для своего личностного роста.
Если женщины и мужчины проанализируют свою жизнь с этой точки зрения, многие вопросы снимутся сами собой.
Допустим, женщина высокая, а муж у нее маленького роста. У них могут возникнуть переживания в связи с тем, что они нарушили некие каноны, привычные стереотипы красоты. То есть, уйдя от привычных стандартов, они поставили себя под удар. Женщина представляется самой себе белой вороной, над которой все смеются. Чтобы с этим справиться, ей необходимо определенное мужество. Но давайте поставим вопрос по-другому: а что она получила в этом браке? И если мы увидим, что допустим, этот мужчина дает ей уверенность в себе, если ей легко и приятно с ним, если ее жизнь изменилась к лучшему с тех пор, как они вместе – если все это так, то проблему роста как следование стереотипу она способна разрешить самостоятельно.
Но чаще бывает по-другому. Брак очень часто неудачен с точки зрения возможной эволюции человека. То есть, вступив в него, люди еще больше осложняют себе и без того трудную задачу самосовершенствования. Каждый из нас слышит в себе зов к чему-то большему, чем он есть, и к самому себе. Когда мы чувствуем себя полноживущими, мы как будто отвечаем на этот зов. А иногда, кажется, что есть силы, которые нам мешают. И если семейные отношения таковы, что человек чувствует себя заложником, то критерий мезальянса выступает, как главная причина, мешающая жить.
Я могла бы, если бы не муж!
Субъективно это выглядит так. Женщина думает: «Все плохо оттого, что я вышла замуж за старого». Или «Был бы он высокий, моя семейная жизнь была бы другой».
В принципе развиваться, самосовершенствоваться может и одинокий человек, и человек, вступивший в брак, и человек, состоявший в браке, но разведенный. Фактически ничто не может стать для этого процесса препятствием. Поэтому, если женщина в какой-то момент осознает, что надо расти, развиваться, но говорит себе: «Я могла бы, если бы не муж», это довольно опасно. В таких случаях в нашем сознании особенности человека, с которым мы живем, начинают выступать как главные препятствия для полной жизни. Чем меньше самостоятельных усилий делает женщина, тем больше для нее негативные особенности партнера выступают на первый план.
Да, социальные стереотипы – очень большая сила, не всякий может пойти им наперекор. Для этого уже нужно совершить определенную внутреннюю работу.
Конечно критерии социального договора – что разрешено, а что нежелательно – регулируют наши выборы. Нам хочется соответствовать тому, что считается приличным, правильным. И сам факт нарушения этого договора является для нас проблематичным.
Иногда бывает, что человек хочет доказать самому себе, что он способен поступить вразрез с общепринятыми нормами. В этом есть некоторый эпатаж, но ведь эпатаж – это очень часто проявление творчества, желания выступать творцом своей жизни, показать, что мораль социума условна. Конечно, прежде всего, следует подумать: что будет, если я пойду на эпатажный, отличающийся от стандарта брак? По какому критерию я буду победителем? Если я берусь тем самым доказывать системе, что ее подход неверен, — это заведомый проигрыш. Если же выбирая партнера, вы получаете инструмент для саморазвития – это большая удача.
Владимир Шаинский совершенно верно заметил, что любой брак – это всегда риск, эксперимент, элемент творчества. Что же толкает человека в эту авантюру? Ведь речь идет не просто об интимных отношениях, мужчина и женщина заявляют всем о своем обоюдном желании жить вместе долгие годы, всю жизнь.
Зачем человеку семья?
Семья – это инструмент для выявления и реализации своего потенциала. Таким образом, главное – не равенство партнеров по социальному, материальному, возрастному или любому другому признакам. Главное – эффективность брака с точки зрения самоусовершенствования, развития. Неравный брак может помогать развитию личности, а может этот процесс тормозить.
Нам задана трудная работа – работа над своей душой. Усвоение культуры, норм поведения, профессии – все направлено на это строительство. И задача семьи состоит в том, как сделать ту семью, которая уже есть, не тормозом, а локомотивом для совершения возможной эволюции.
Каждый человек в силах изменить свою семейную жизнь к лучшему. Обычно мы стереотипно себя ведем, в том числе и в браке. Зачастую просто следуем предписанному, сами не зная, чего собственно хотим. А брак требует сознательной любви. Если бы вступающий в брак имел своей целью дать человеку, которого он любит, возможность расти, стать больше самим собой, выполнить свое жизненное предназначение. Если бы браки заключались с такой целью, люди были бы счастливы, и вопрос мезальянса не имел бы значения.
